miércoles, 26 de diciembre de 2007

Adiccion por el otro o anestecia temporal?

La razón por que el amor romántico es una experiencia tan intensa y universalmente deseada es que parece ofrecer la liberación de un estado profundamente arraigado de miedo, necesidad, carencia y falta de plenitud que es parte de la condición humana en su estado no liberado. Esto tiene dos dimensiones, una física y otra psicológica.
Físicamente podemos decir que no estamos completos, seamos hombres o mujeres somos la mitad del todo. En este nivel, buscar la sentirse completo es buscar la mitad que nos falta, sentimos la atracción de macho-hembra, la necesidad del hombre de una mujer.
La unión sexual es lo más cerca que uno puede sentirse del Ser completo, por esto es que es la relación más profundamente satisfactoria a nivel físico que podemos encontrar, aunque sólo sea por un instante.
A nivel psicológico, la sensación de carencia y de falta de plenitud es aún mayor que en el nivel físico. Mientras esté identificado con la mente se obtiene el sentido de quién es de cosas que no tienen nada que ver con quién es uno; en el papel social, las posesiones, apariencia externa, los éxitos y fracasos, etc.
Este Ser falso, elaborado por nuestra mente, es el Ego, y se siente vulnerable, inseguro y siempre busca cosas nuevas con que identificarse para que le den sensación que existe. Pero nunca nada es suficiente para darle una realización duradera, lo único que permanecen son su miedo y su sentido de carencia y necesidad.
Es aquí que llega esa relación especial que cubre nuestras carencias y necesidades y parece ser la respuesta a todos los problemas. Al menos así parece al principio.
Ponemos foco en el enamorado y a través de él damos sentido a nuestra vida. Nuestro mundo tiene un centro, nuestro amado. El hecho que el centro esté fuera de uno al principio no tiene mayor relevancia frente a la no sensación de miedo, carencia y necesidad.
Todas estas características del ego, desaparecieron. O ¿quedaron bajo la feliz realidad superficial?
Podemos hacer una prueba. Si en su relación experimenta amor y sus reacciones contrarias como ataques, violencia emocional, etc es probable que esté confundiendo el apego del ego y su dependencia adictiva con el amor. No es posible amar a nuestra pareja y atarla al instante siguiente, el amor no tiene contrario. Si su amor tiene contrario, entonces no es amor sino una fuerte necesidad de del ego de un sentido mas completo y profundo de sí mismo, necesidad que la otra persona llena temporalmente.
Esto funciona mientras la pareja actúa como necesitamos (en realidad como necesita nuestro ego).
Los sentimientos de dolor, temor y carencia, que son una parte de la conciencia egoísta (y ocultada por la “relación amorosa”) ahora salen a la superficie.
Cuando esta relación amorosa no puede tapar las exigencias de nuestro ego, éste comienza a percibir a nuestra pareja como la causa de nuestros males, los proyecta hacia fuera y ataca al otro con toda la violencia que parte de su dolor.
Este ataque puede despertar el dolor de la pareja y provocar un contraataque. En este punto su ego piensa que podrá inducir a su pareja a cambiar su conducta de modo de usarla nuevamente como anestésico para su dolor.
Toda adicción surge de la negativa inconsciente de enfrentar un dolor y salir de él. Por eso, después que la euforia inicial ha pasado hay tanta infelicidad y desasosiego.
Las relaciones amorosas no producen dolor o infelicidad, sacan a la luz el dolor e infelicidad que hay en uno.
Por esto es que hay tantas personas que tratan de escapar del presente buscando algún tipo de salvación en el futuro.
Probablemente es mejor tres relaciones fallidas en tres años que estar tres años retirado en una “isla desierta”. Si uno toma el primer camino seguramente las experiencias nos harán despertar de la pesadilla mejor preparados para lo que venga.
De "Relaciones Iluminadas" de Eckhart Tolle.

martes, 25 de diciembre de 2007

Vida


Si para recobrar lo recobrado
debí perder primero lo perdido

Si para conseguir lo conseguido

tuve que soportar lo soportado.

Si para estar ahora enamorado

fue menester haber estado herido,

tengo por bien sufrido lo sufrido,

tengo por bien llorado lo llorado.

Porque después de todo he comprobado

que no se goza bien de lo gozado
sino después de haberlo padecido.

Porque después de todo he comprendido

que lo que el árbol tiene de florido
vive de lo que tiene sepultado.

Francisco Luis Bernárdez

El ego (de El libro del ego - Osho)

El ego es justo lo contrario de nuestro verdadero ser. No es ese sustrato de nuestra existencia en el que nos reconocemos, sino una falsa identidad que adoptamos en nuestro proceso de socialización precisamente para que, reflexionando sobre lo accesorio, no nos planteemos preguntas sobre lo verdadero. El ego es un envoltorio de nuestra conciencia y, a menos que nos liberemos de él, jamás llegaremos a conocernos. Lo peor de todo es que no podemos conocer al otro si primero no nos conocemos porque creemos ser un ser distinto al que somos y por esto buscamos mal y hasta, en ocaciones, pretendemos que el otro aporte lo que nos falta y en realidad tenemos la puerta cerrada a recibir lo verdadero. El ego, Al ser un engaño, rehúye lo sencillo, pues le delata; lo difícil sí es un reto para él, y lo imposible un reto de verdad. Así pues, cuanto mayor sea el reto que aceptemos, mayor será el ego que estamos construyendo en nosotros mismos: es nuestra ambición la que dará la medida de nuestro ego, que es también la medida de nuestro fracaso.

sábado, 22 de diciembre de 2007

Poesía o vida?

Alguna vez hemos intentado escribir alguna poesía (o algo que se le parecía) inspiradas en algún dolor o en el amor no correspondido por otra persona. El resultado….fatal, horrible, tanto que la mayoría de las veces terminan en un bollo de papel y en la basura.
¡Que difícil es! Es sólo para unos pocos elegidos.
Convencido de esto me dije… ¡a vivir! Y también es muy difícil, y es para unos pocos. Entonces me dije … y si hago de mi vida una poesía? Y lo intenté y lo sigo intentando y no me va nada mal de hecho, cada vez me sale mejor y me estoy acostumbrando. No me refiero al acostumbramiento que se compara con lo aburrido sino que me sale espontáneamente y esto es lo realmente bueno ya que lo espontáneo es lo que nos sorprende y maravilla.
A esta vida no puedo compararla con nada, será que es única? Será que es incomparable?
Exactamente es eso, cada uno de nosotros somos dueños (y protagonistas) de nuestra vida y como tal, artífices y arquitectos de ella y será tan bella, armoniosa y sólida como queramos.
El broche de oro, quizás sea que esto que hemos construido podamos compartirlo de alguna manera con otras personas y exactamente como nos salió.
Con algunas será por medio del arte (o alguna habilidad particular que tengamos), con otras lo compartiremos desde otros lugares, amistad, pareja, familia, etc … cada uno sabrá hasta donde y cuando.

viernes, 21 de diciembre de 2007

Perdonar es divino? No, es necesario

A veces nos sentimos raros, como con una emoción indefinida. Es como algo a mitad de camino entre lo emocional y lo físico.
Hay emociones y sentimientos que podemos identificar claramente, como a la ira, tristeza, temor, etc que son bien definidas.
Podríamos decir que las otras que sentimos son vagas sensaciones de desasosiego, pesadez o encerramiento.
Lo importante es que no podemos definirla y tampoco que la origina. Si ponemos atención a esto podemos encontrar la clave.
Las emociones tienen una vida muy corta, pero si esta nos encuentra débiles puede instalarse o sumarse a otras de similar frecuencia, fundirse y ser parásitos que vivan en nosotros unos días, semanas, meses e incluso años tomando nuestra energía y llevándonos hasta caer en enfermedades físicas y hacer desdichada nuestra vida.
Si conseguimos ver que esta emoción tiene un patrón de queja como censura, resentimiento o autocompasión significa que no hemos perdonado.
Puede ser que no hayamos perdonado a otro o incluso a nosotros mismos y sea en situación pasada, presente o futura que nos rehusamos a aceptar.
Por ejemplo, la no aceptación del futuro significa no reconocer que el mismo está fuera de nuestro control.
El perdón es abandonar la queja y dejar ir a la tristeza. Perdonar es no ofrecer resistencia a la vida, es permitir que ella se apodere de nosotros, o lo que es lo mismo, dejar de estar muertos en vida.
Las alternativas a esto son el dolor y el sufrimiento.
Cuando uno perdona, una sensación de inmensa paz se apodera de nosotros. Por el contrario, si no hemos sido capaces de perdonar, quien se apodera de nosotros es el ego, y este no puede vivir sin lucha y conflicto (de eso se alimenta) en la competencia.
Por esto la mente no perdona, sólo lo hace el corazón

domingo, 16 de diciembre de 2007

A nuestros hijos les irá mejor…

Hoy vi con mi hija la historia de La princesa de la isla y al principio era únicamente por estar juntos y nada más pero después, la historia y las canciones me permitieron sentir esperanza por el futuro de nuestros hijos.
Transcribo una de las canciones que me llamó la atención y lo que transmite.
Se va el sol y todo embellece
Las estrellas nos iluminarán
Ven conmigo y en mis brazos descansa
Y podrás soñar
Aquí estás y así la magia aparece
Ven a mí porque te quiero abrazar
Tu tendrás ya todo lo que deseas
Si en mis brazos hoy estás.
El silencio va creciendo y estrellas verás
Melodías trajo el día y la brisa soplará
Juntos siempre estaremos
No temas y descansa
Si en mis brazos hoy estás.
Toda aventura hay que vivirla
Y la familia crecerá
Cuando el amor nos guía así será
Hay un milagro esperando
Quizás muy cerca puede estar
Cuando el amor nos guía así será.
Y nosotros crecimos con el “lobito feroz”… ¿entienden a que me refiero?

Carta abierta a mí ex

Sé que ya lo dije, pero no sé si me has escuchado. Lo dejo aquí para que lo tengas cuando quieras.
Este mes es el más especial del año para nosotros ya que celebramos las únicas fiestas que se renuevan todos los años desde que tenemos memoria.
Están presentes nuestros más caros afectos, padres, abuelos, tíos, hermanos, primos y, en medida que fuimos creciendo algunos se fueron y otros se incorporaron.
Una separación es dolorosa siempre porque el amor roto no se acepta fácil, pero en las fiestas puede ser mayor que en cualquier época del año por el contraste de que se produce entre nuestros corazones vacíos con los de quienes están cerca.
Talvez si uno pudiese perdonarle al otro todo lo que hizo, lo que no hizo y lo que dejó de hacer por la pareja y, sobretodo, perdonarse todo lo que hizo, lo que no hizo y lo que dejó de hace por la pareja signifique poder afrontar estos días un poco mejor, con nuestro interior algo más tranquilo, sin reprochar ni reprocharnos nada.
Talvez sirva para encontrar un momento de paz y reflexionar que es lo que verdaderamente queremos.
Talvez sirva para ver de donde venimos, adonde estamos y hacia donde queremos ir.
Talvez sirva para que dejemos de torturarnos por el pasado y este presente no querido, tan confuso y doloroso.
Talvez sirva para encontrar un camino.
Talvez sirva para aprender a elegir metas que una vez alcanzadas nos dejen la sensación que pagan menos que lo que pagamos por alcanzarlas.
Talvez sirva. En cada uno de nosotros está la llave.
Quizás sea posible, sólo hay que intentarlo.

sábado, 15 de diciembre de 2007

Película o foto de algunas realidades?

¿Vieron Papá por siempre? Parece una comedia pero nada más lejos, es una muestra de lo que sucede en algunas parejas rotas porque se “consumió” la relación.
En la película el padre da escasa importancia al trabajo y la madre es cada día más exitosa en el suyo.
Se ven dos ritmos y objetivos diferentes y hasta opuestos cuando podrían ser complementarios si hubiesen trabajado en eso.
Los problemas comienzan cuando, frente a ésta situación, se pierde la tolerancia, también el respeto y da inicio a la etapa de peleas y discusiones casi por cualquier motivo, hasta los más ridículos.
Cuando esto pasa a ser cosa de todos los días suele pensarse que la salida más saludable para todos es la separación.
El beneficio es para todos, para los integrantes de la pareja porque sacamos de nuestra vida a la causa de las disputas y cuando hay hijos también porque no crecerán en un ambiente hostil.
¿Es así? No estoy tan seguro como para afirmar semejante cosa.
Diría, que en el caso de los integrantes de la pareja la afirmación del párrafo anterior es como creer que si el problema desaparece si retiramos la luz de aviso de problemas y no buscamos que lo provoca. También diría que la solución no es muy favorable para los hijos porque se los priva de la mitad del tiempo con cada uno de sus padres ya que, el niño, cuando está con uno no está con el otro.
Esta decisión no es nada justa para los hijos ya que son los únicos inocentes y por ellos es necesario hacer un esfuerzo para darles la mejor solución.
El problema principal no es lo que está pasando (a veces ni recordamos cuando inició todo) sino entender que lo mejor es salir del centro de la escena para poder ver que pasa.
Casi siempre, inmediatamente, señalamos al otro como quien únicamente piensa en si mismo y esto no es mas que el reflejo de lo que sucedió durante los últimos tiempos de la pareja.
El secreto para que esto no suceda es hablar con sinceridad, con respeto, buscar la calma y por sobre todo, con amor y recordando siempre que a quien tenemos enfrente no es nuestro enemigo (aunque sintamos que los es) sino a quien elegimos para compartir nuestra vida.
Si esto es entendido, todo lo demás es muy simple … un poco de voluntad, un poco de comprensión y ganas, ganas de luchar juntos para salir adelante.
No hay que olvidar que hacer esto individualmente llevará casi incuestionablemente al fracaso de la pareja porque ésta es como un bote, y en él hay que remar los dos juntos porque si no lo hacemos sólo conseguimos ir en círculos.
Todo es más fácil y mejor si lo hacemos de a dos.

¿Por qué? …. Porqué

En situaciones límite ¿porqué? Es la pregunta que siempre nos hacemos y muchas veces evadimos (conciente o subconscientemente) su respuesta.
Esto nos pasa especialmente cuando está relacionado a nuestros sentimientos.
En cuanto a la relación de pareja en nuestra sociedad hay muchas maneras de vivir y sentir (¿se puede decir moral?) incluso en la misma pareja la relación se vive y siente en forma diferente.
Me refiero a que la pareja de dos es al comienzo y después se transforma en pareja de 3, 4 y a veces más componentes. Estos pueden ser otros hombres o mujeres o actividades individuales de los dos integrantes.
Mientras la pareja encuentra los caminos para “conocerse” la relación está creciendo y la pareja toma vuelo produciéndose un intercambio de “tesoros” entre ambos. Cuando esto se reduce o deja de producirse la necesidad de movimiento que tenemos hace que busquemos fuera de la pareja lo que falta. Este es el principio del fin de la pareja.
Esto no sólo puede ser una pareja ocasional o secundaria, sino también el desarrollo de actividades que dejan fuera al otro, como el exceso de trabajo o proyectos cada vez más “personales e individualistas” que no hacen más que establecer compartimentos estancos en la pareja.
Cuando esto se hace muy grande deriva indudablemente en la rotura de la pareja y en la inevitable separación.
En el caso por la incorporación de un tercero o tercera, para el “abandonado” es muy simple responsabilizar a esta persona como factor determinante de la separacion y al mismo tiempo esta persona es “refugio” del otro miembro de la pareja mientras dura el duelo por el fracaso.
Esto hace más fácil recomponer la vida a ambos ya que ambos habiendo superado el duelo buscaran una nueva pareja, con la promesa de “esto no me sucederá otra vez”.
El dolor más grande y complejo de mitigar es cuando esto no sucedió y no tenemos a quien culpar. Cuando este dolor se instala en nosotros se transforma en angustia, depresión, profunda tristeza, dolor por el fracaso del “más” importante proyecto y en una carencia de energía y concentración para llevar adelante las actividades que normalmente hacíamos.
En el dialogo previo a la separación se dice somos igualmente responsables de esto y es una verdad a medias porque no es totalmente sincero y por comodidad ponemos (internamente) en el otro la mayor parte de la responsabilidad por lo sucedido.
Esto es muy cómodo al principio y da una sensación que la separación es la solución a nuestros problemas, pero nos distrae en la búsqueda de una respuesta que tenemos que encontrar para seguir adelante (juntos o separados) en la vida.
Algunas veces el motivo de la separación es la carencia de proyectos en común, terminamos nuestra carrera, compramos nuestra casa, la decoramos, tuvimos un hijo, etc.
Si después de esto no encontramos la manera de generar nuevos proyectos en común, estos cada vez son más individuales alejando a las partes. Esto es el inicio para que, tareas que antes eran disfrutadas juntos sean motivos de discusiones y cada vez más frecuentes.
Dado que la pareja está dentro de la situación no se ve el problema y se genera una pérdida de interés por lo que el otro hace y se le da más importancia y espacio a lo propio alejando más a la pareja.
Ambos sienten que algo está mal e individualmente se busca qué, pero como los problemas de pareja sólo se solucionan en pareja normalmente no se encuentra solos la solución y si se consigue tener la convicción que YO intenté buscar soluciones que al no encontrarlas se produce el reclamo al otro.
Estos reclamos no siempre son entendidos por el otro ya que los siente injustos y no responde a los mismos generando más tensión en la pareja. Ésta tensión llega a un punto que supera la capacidad de tolerancia de alguno y se produce la ruptura diciendo “quiero que te vayas de la casa, no soporto más está situación” o "Me voy de aquí, no aguanto más esto”.
FIN.
En realidad es el principio ya que después de varios meses, y a veces años, tenemos los mismos sentimientos y problemas que teníamos al patear el tablero. Esto no es más que una señal que tenemos que saber entender y, talvez, la solución no era sacar al otro del medio sino la búsqueda de una solución compartida.
¿Como encontrar ésta solución? Únicamente hablando honestamente, sin reproches, sin dolor, buscando el apoyo del otro, buscando el dialogo sin señas, sin mensajes cifrados que el otro debe entender, no es un juego. También entendiendo que el otro no es uno y vive y siente algo diferente a nosotros.
Cada pareja es única, no hay comparación posible, no hay modelos a seguir. Todo lo “civilizado” de una separación se transforma en “incivilizado” visto desde lo que provocaen los involucrados directa (pareja) e indirectamente (hijos y familia).
Ahora bien, ¿Qué hacer entonces?
Cada quien tiene su respuesta ya que es el único actor que puede representar su vida, lo demás son interpretaciones de alguien que conoce parte de la realidad vivida y sentida.
Sólo hay que mirar para dentro más allá del dolor que esto provoque.
Es como un parto, intenso dolor, desgarrante (sólo una madre lo puede saber) pero se olvida después del nacimiento ya que éste produce una felicidad tan grande que el inmenso dolor se evapora y olvida instantáneamente.
Esto mismo sucede cuando encontramos la respuesta, “nacemos” a nuestra nueva vida y lo nuevo implica esperanza, todo por hacer y descubrir o redescubrir.
La única cosa que debemos saber es que “el amor y la verdad van de la mano pero, a veces, el dolor es tan grande que es posible nos enamoremos de una mentira”.

miércoles, 28 de noviembre de 2007

Ayer, hoy y mañana

Cuantas veces hemos escuchado que alguien se quedó sin nada por vivir en el pasado, o que por prever el futuro se le fue el presente?

Estas son dos formas de “vivir” la vida muy habitual entre nosotros y tanto una como la otra son muy dañinas a la persona en sí y para quienes la rodean.

Nada de lo que hagamos hoy puede modificar lo vivido, sin embargo muchas personas gastan energía en modificar su pasado y carecen de ella para vivir su hoy que, en definitiva, es lo único que nos toca y es real.

El pasado es memoria y sólo hay que revisarla si es útil a nuestro “ahora” sino es lastre y sólo nos hace lentos.

El opuesto es vivir en el futuro que también es irreal porque no existe, el futuro es solo una posibilidad más o menos cierta y de la cual no tenemos forma de ajustarla a nuestro parecer porque el futuro no es nuestro y las acciones de todos que lo modifican en cada acto.

Ahora bien, si nos ocupamos de vivir el futuro no vivimos el ahora que en definitiva es lo que da base al futuro posible que queremos vivir.

Que quiero decir con esto?

Es bueno tener cierta idea o ganas de lo que queremos para más adelante, pero la única forma que algo suceda es vivir completamente el ahora que sienta la base a que ese futuro se manifieste de manera próxima a lo imaginado.

Cuando el futuro se manifiesta se hace presente en un nuevo Ahora y vivido como tal nos hace fuertes y sensibles.

Pasado, presente y futuro se suceden en ese orden, pero el único que podemos vivir es el presente.

Un mismo pasado en dos personas diferentemente sensibles produce presentes distintos y con proyección de futuros igualmente diferentes que podrán suceder o no y dependerá de que tan intensamente sean consientes en su Ahora que le quitará protagonismo al futuro ante la magnifica experiencia real de sentir el Ahora.

De que sirve planear un futuro maravilloso si no tenemos un presente que valga la pena ser vivido, además, quien garantiza que el futuro planeado se hará presente y cuando.

Aquí está el secreto. Habrá futuro sin dolor si vivimos un ahora rico y sólo revisando el pasado cuando sea útil al ahora.

Alguna vez observaron como vive su vida un niño en sus primeros años?

Verán que ellos viven sin límites, siempre tratando de llegar un poco más allá. Ellos no tienen pasado y no miden el futuro porque no tienen noción de tiempo.
Los niños a los 7 meses de vida no piensan que en 3 ó 4 meses más estarán caminando, y que seguramente en otros tantos habrán aprendido a correr o que simplemente en 3 horas estará la cena. No, no es así.

Los niños crecen tanto en sus primeros años porque sólo usan su energía para vivir el Ahora, el ayer no existe y el futuro no tiene dimensión.

Esto hace que todos sus actos sean verdaderos, que el amor que dan es eso, AMOR puro y verdadero, sin pedir o esperar nada a cambio.

Lo dan porque lo dan, no hay reclamo ni intereses, solo hay AMOR.

Talvez si pudiéramos comenzar a dar amor sin esperar nada, si no regresa no habría reclamo y si nos dan amor sin pedirlo lo recibimos mejor y se potencia con el nuestro y nos inunda y será puro y verdadero y valdrá la pena vivirlo.

¿Vale la pena gastar energía reclamando que nos amen, que sean más cariñosos? Si es mejor dar amor y cariño que todo lo demás viene solo.

Y lo realmente bueno de todo esto es que como no malgastamos energía en el reclamo, cuando nos dan amor y cariño, tenemos toda la energía intacta para hacerlo más grande y poderoso.

Y esto no es poco.

domingo, 25 de noviembre de 2007

MENTE OUT


La mayoría de nosotros somos un sin número de definiciones incorporadas a lo largo de nuestra vida regidas por nuestra mente que se apoderó de nuestro Ser.
Si puedes ver esto, el primer paso que hay que dar es identificar lo Falso en nosotros ya que a través de esto podemos reconocer que lo falso no es nuestro y eliminarlo de nuestra vida comenzando una transformación. Dicho de otra manera, comenzamos a refundarnos sobre nuestra base original pura.
Nuestra base original pura carece de pasado y no tiene conciencia de futuro, esto hace que el Ahora sea el todo y en el todo concentra su energía sin diluirla ni en el pasado ni en el futuro.
Siempre sostenemos el Ahora con lo que hemos vivido en el pasado o con lo que pensamos será el futuro. Lo único que se obtiene es sacarle presente al Ahora contaminándolo con hechos pasado inmodificables o quitarle relevancia mirando un futuro que puede no ser.
Cuanto desperdicio!!!
Que manera de perder el Ahora !!!
El Ahora es lo único real, lo único que nos hace sentir vivos.
Nuestra mente categoriza y compara, ocultando nuestra esencia espiritual que se apaga en tanto nuestra mente nos gobierne.
Por esto, a quién busca la Verdad le digo “no hay que ir a ninguna parte a buscarla porque ella está en nosotros, sólo hay que relajarse, liberarse y buscar en nuestro interior que ella se revelará iluminando nuestro Ahora.

Conciencia

En ocasiones nos suceden cosas profundamente significativas que no entendemos en absoluto. Generalmente pasaba horas, días, meses e incluso años tratando de “entender” lo sucedido y buscando los “porqué” y el resultado era siempre igual, había perdido el tiempo.
Tanto tiempo perdí de esta manera que un día sentí que “sentir” era mejor que “entender” y sólo “sintiendo” lo sucedido el “entender” sería revelado.
Después de esto lo que quedó en mi fue mi Conciencia en su estado más puro, justo antes que mi mente tomara el mando y la divide en “conciente y subconsciente”.
No es fácil ser conciente en forma total, de hecho creo estoy lejos de conseguir algo así pero los destellos que hoy siento me hacen vivir una realidad mas rica y completa.

sábado, 24 de noviembre de 2007

Hoy comienza una nueva etapa ...

Hola a todos.
Hoy puedo decir desde mi interior que está naciendo un nuevo yo.
Este nuevo yo, es muy sencillo, profundo, que está aprendiendo a ver y a escuchar. Sobre todo a escuchar.
Me parece que me reconozco a mi mismo en escencia pero libre de un monton de armaduras que me fui poniendo a lo largo de mi vida por las circunstancias propias de crecer y no saber como hacer frente a lo que me ha tocado vivir.
Estoy a las puertas de un viaje que llevara a mi viejo yo lejos y espero regresar más liviano, ágil y con los ojos abiertos.
Esto se está gestando hace unos años lentamente, pero desde hace unos 7 meses a la fecha ciertos acontecimientos en mi vida personal provocó una aceleracion en mi busqueda y ... (por fortuna para mi y para los que estan cerca mio en esta vida maravillosa que nos toca vivir) con resultados asombrosos y que nos modifican y enriquecen.
Por ahora me despido hasta la proxima entrada en la que quiero compartir pensamientos, sensibilidades, cositas que leo, que escucho y que vivo.
De alguna manera le doy una abrazo a esa persona que busco y me busca, le digo que ya voy , que ya estoy llegando, que vale la espera.
Saludos,
Marcelo